Tempo...

  Aqui estou eu mais uma vez, sozinha no meu quarto e pensando na vida, em tudo que já passou e no que há por vir, isso me preocupa tanto, olhar pro meu passado e ver que até hoje eu não construí nada! Sei que sou muito nova, tenho apenas 17 anos, mas ao mesmo tempo eu sinto que tudo está passando muito rápido, o tempo passa e passa rápido demais, enquanto eu isso eu me destruo e me corroo aos poucos.Será que um dia eu vou ser alguém? Será que vou conseguir ter uma vida estável? Eu não sei, e acho pouco provável.Sinto que o tempo é como areia caindo por entre os meus dedos, eu tento pegar e segurar forte, mas a areia cai cada vez mais rápido e quando eu vejo não há mais nada em minhas mãos.
 Tudo em que eu buscava me agarrar pra me sentir segura está tão longe de mim, sinto falta do meu pai, do meu irmão...da minha mãe, que está de corpo presente o tempo todo, mas sentimentalmente tão longe.
 Queria muito conseguir me abrir com alguém, mas eu simplesmente não consigo, as palavras ficam engasgadas na minha garganta de forma que chega a doer...Eu preciso ser forte! Eu preciso me levantar! Eu preciso mostrar que sou capaz...mas por que eu não consigo? POR QUE?



Até mais.

Mia...

 É, isso mesmo...MIA! Ela está me consumindo...a Ana está tão longe, tão longe! Eu quero ela de volt...Fica comigo Ana, por favor, eu preciso tanto de você!
 Eu to comendo feito uma desgraçada, e depois miando tudo, auto controle passou longe de mim.Preciso voltar a fazer os LFs e NFs sagrados.
 Bem, como eu havia dito no post anterior, estou passando por muitos problemas com a minha mãe.Ontem a noite ela teve uma crise de choro, dizia que queria morrer, porque foi ter uma filha assim, porque eu fiz isso com ela...E coisas piores, que nem quero lembrar.Não me contive, entrei no banheiro e miei tudo...Me senti tão podre, tão fracassada, ridícula! Quando percebi já estava a me cortar.Não quero cair nesse mundo tão sombrio que é o cutting, mas não me contive! Parece que descarreguei todas as minhas emoções na dor, toda a angustia...por uma noite me senti tão leve...



Até mais.

Desespero, decepção, descontrole..

 É com MUITA VERGONHA que venho aqui, depois de todo esse tempo...dizer que fracassei.
Sim, fracassei comigo, com minha família, com a Ana.
 De uns tempos pra cá tudo vem se tornando cada vez mais complicado, não sei mais oque fazer pra tentar ser feliz ou pelo menos conseguir fingir isso pra mim mesma.
 Acho que nunca comentei sobre isso aqui, mas eu sou lésbica.Nunca tive dúvidas quanto a isso pois desde criança eu já sentia atração por meninas, meu primeiro SELINHO foi com uma menina, meu primeiro BEIJO e também minha primeira RELAÇÃO SEXUAL...Eu sempre soube que isso não era normal, já que via todos tendo seus relacionamentos "normais", almejando se casar e ter uma família "normal"...além do mais, minha família é muito, MUITO RELIGIOSA e PRECONCEITUOSA.
 Por conta disso eu sempre escondi de todos a minha orientação sexual, inclusive namorei com meninos pra manter as aparências.
 Eu nunca havia me apaixonado por uma mulher, ainda...no começo do ano letivo conheci "T" e logo fomos ficando muito próximas, cada vez mais amigas, e a atração era incontrolável de ambas as partes, um dia fui até a casa de "T", só pra conversar mesmo, mas acabou rolando o tão almejado beijo...Que beijo! Beijo que me preencheu a alma, me fez sentir em outra dimensão, onde tudo era calmo e sincero.
 Enfim, depois de 4 meses juntas e 2 desses meses namorando sério, eu fui descoberta, melhor fomos descobertas.Foi um dia péssimo, no próximo post irei contar com detalhes.Minha mãe não me aceita, não fala mais comigo direito, chora, diz que sou o erro da vida dela e se pergunta onde foi que ela errou pra ter uma filha como eu...nessa "situação"...Isso me machuca demais, não só isso, mas também a falta do meu irmão do meio que me traiu por conta de uma mulher, mulher essa que era minha prima e melhor amiga e também me traiu de forma imperdoável.Eu sinceramente não sei com quem contar, não sei pra onde fugir.Não estou conseguindo me dedicar aos estudos como antes, as vezes eu só quero dormir e nunca mais acordar...No meio de tudo isso, MUITAS COMPULSÕES, estou comendo feito uma verdadeira PORCA GORDA, VACA, NOJENTA, OBESA, BALEIA...Nem consigo achar palavras pra descrever.Dos 63kg que eu havia conquistado com muito esforço, voltei pra 66kg900gramas...Estou muito determinada a voltar com meu auto controle, meus objetivos e metas.Vou canalizar toda essa energia negativa e transformar em energia positiva pra chegar no meu corpo ideal...pra talvez assim, me olhar no espelho e achar algo agradável nesse ser tão insuportável, desprezível e que não serve pra nada.

Desculpem pelo texto enorme, mas precisava desabafar pelo menos 40% do que está acontecendo.Por favor, me deem força.

Atualizando...

Olá meninas, estou ausente aqui ha um longo tempo...estou passando por muito problemas familiares...e pessoais também, quero saber quem realmente sou, qual é a minha essência...quero ser feliz!!!Será que eu não tenho esse direito?
Nesses dias que estive longe do blog eu conseguir bater mais uma meta, a de 63kg, pois é...mas não consigo veeeeeeeeeer!!!Comprei mais uma peça jeans tam 36, um short.Ainda falta tanto meninas...14kg, será que vou conseguir?Essa semana minha prima está de visita aqui em casa e eu estou comendo feito uma porca!Estou com medo de ter engordando tudo de novo, não quero nem me pesar.
Eu prometi que iria postar uma foto do meu gatinho...O nome dele é Zeus:

Nojo eterno!

Oi, a fracassada aqui tava indo muito bem na ABC, porque né...500kcal é fácil, eu estava acostumada a comer de 300 à 400, mas quando chega no dia de demonstrar FORÇA, eu mostro que sou uma baleia desgraçada mesmo! Tive uma compulsão maldita, tô com tanta raiva de mim!Eu preciso me controlar, mas que merda!
Consegui perder 5kg nesse tempo de blog, mas eu não consigo ver isso!Todo mundo comenta que eu dei uma emagrecida, mas eu não vejo diferença alguma.
Ontem fui ao centro da cidade comprar roupas com a minha mãe, a alegria foi imensa a caber em um "macaquinho" jeans tam 36, mas a modelagem dele é que deve ser grande, porque eu estou uma porca!!!Onde já se viu, um ser pesar 65kg?Eu quero me ver livre dessa gordura nojenta, preciso de controle, me ajudem meninas...
A única coisa feliz dessa semana é que eu consegui adotar o gatinho!Ele é lindo, bem do jeitinho que eu queria, preto com olhos azuis.Foi muito por acaso, eu estava no meu facebook quando vi que um amigo meu havia postado que uma amiga dele tinha encontrado uma caixa com 5 filhotinhos que foram abandonados e ela estava tentando achar um lar pra eles, fui logo falar com ela e ela se encontrou comigo e me deu o gatinho.Ele é lindo, amanhã posto foto dele,desculpem o post enorme.


Até mais.

2º Dia da ABC

Então, eu realmente não sei que MERDA é essa...depois de toda comilança do natal eu emagreci 1kg200g! Vai entender né?Mas enfim, hoje estou no segundo dia da Anna Boot Camp e tem sido bem fácil até aqui, o estipulado pela dieta pra hoje seriam 500kcal.

Cardápio de hoje:

Café da manhã: 1 pacotinho de club social integral (174kcal)
Almoço: 1 fatia de pão de forma com 1 fatia de peito de peru ( 97kcal {acho})
Lanche: 1 ameixa (64kcal)
Janta: 1 ameixa (64kcal)

Total: 399 kcal



Até mais.

ABC

Oi, alguém!

Hoje eu comecei a famosa ABC que promete ate -30kg em 50 dias...se eu conseguir emagrecer 15 já vou sair saltitando pela casa! Por enquanto está sendo bem fácil de fazer, comi até menos calorias do que eram determinadas pra hoje e quero ficar assim, vou conseguir.Eu não posso deixar a Ana...é ela quem vai me trazer a perfeição...

Cardápio de hoje: 

Manhã: Nada

Almoço: Chá verde (0kcal) + 1 pacotinho de club social integral (174kcal)

Janta: Sopa Vono (81kcal)

Fechei o dia com 255kcal...segundo a dieta hoje poderia consumir 500kcal.
Tomara que eu consiga completar os 50 dias, todo dia vou postar aqui o que eu comi.



Até mais.